Deine kurzfristigen Aussichten sind gut jetzt,
und du nutzt deine Position, indem du mir zusetzt.
Die Last, der du mich aussetzt, ist für mich zu schwer,
so unerträglich, dass ich statt meiner im Moment gerne Du wär’.
Ich bin so unterlegen, dass ich mich schäme Ich zu sein.
Du kennst meine wunden Punkte und genau dort stichst du hinein.
Deine Wut ist so groß, aber dafür gibt es keinen Grund
Ein unsinniger Punkt treibt Lügen aus deinem Mund.
Denn wenn alles, was wir tun zurückkommt, bin ich froh, dass ich nicht du bin,
Denn wenn alles, was wir tun zurückkommt, wirst du bluten.
So schön, dass ich nicht du bin!
Nichts ist immer heilig, in deinem Abt, der dich verteidigt.
Spar dir die Lügen und bitte schrei nicht,
denn die Wahrheit bleibt und zeigt sich.
Beeil dich, wenn du mir schaden willst, denn dir bleibt nur noch kurze Frist.
Deine Taten sind offensichtlich und verraten wer du bist.
Verlass mein Haus, verlass meinen Hof,
geh’ hinaus und ich lass dich los.
Deine Macht ist heute zwar groß,
Doch deine Last ist mir ein Trost.
Denn auf all’ dienen Wegen bleibt mein Blut an deinen Händen kleben.
Und ich werde dir vergeben, denn ich will nicht dein Leben.
Denn wenn alles, was wir tun zurückkommt, bin ich froh, dass ich nicht du bin,
Denn wenn alles, was wir tun zurückkommt, wirst du bluten.
So schön, dass ich nicht du bin!

Es sind einfach meine gedanken und Gefühle.. die ich in einem Brief an ihn geschrieben habe.. es kam alles raus.. dass er noch mit seiner angeblichen ex zusammen ist.. und dass er abwechselnd bei ihr und bei mir war.. er hatt also ein doppelleben.. der Brief ist in englisch..

I've been waiting all day for you, so won't you come and sit and talk to me...And tell me how we're gonna be together always, hope you know that when it's late at night, I Hold on to my pillow tight and think of how you promised me forever
I never thought that anyone, could make me feel this way,I want you here.. all I want, is just a chance to say: I can't wait for you to be gone !!!! How could u ever do this to me?.. how could u even sleep at night?.. oh sure.. u could.. because the other girl.. was there to satisfy your needs..When I think of you.. how you wrote me all the messages and the emails.. when I went to Norway and Belgium.... while Right next to you.. was she! You slept with her.. in the same bedding.. .. you touched her and then me.. I feel so disguisting thinking of that!... You promised me to never ever hurt me again.. but while you promised.. you already did.... you were still together with her.. you asshole!... I really don't need you.. you always made me cry and.. now you still do.. u are the reason..why I can't sleep at night.. cuz evertime I close my eyes.. I see you.. telling me that u love me,... kissing me.. touching me.. and then.. I see you with her.. and all the lies.. I cannot realize what u actually did.. I think If i really realized.. I'd not behave like now.. I wouldnt survive.... I wouldnt overcome all of it... and U didnt even have the courage to go to school..and face me!... u cannot always hide from me! ... and the fact that u don't even call to apologize after u told your other gf.. that I'm lying.. that I am a stalker... that I am always drunk, when I send you messages.. that you actually dont want me to write you and stuff.. and that I lie..about what was between us.. that we never kissed... after u called me to apologize.. you f*** idiot called her to tell her the same and tell her that I AM THE ONE??? THAT has to be blamed?... I ask you.. WHAT FOR?That I loved you.. and trusted you till the end..?.. that I was never suspicious?.. that I didnt go thru your emails ... your messages your room?... you must be so cold-hearted.. that u exchanged my picture.. when she was there... and instead you put there a pic of you and her!!!!! I dont even find an expression for someone like you!,... you cheated on me and lied to me.. and now you want pity?.. what for?.. *aaaw* poor you... feeling sick?... FUCK YOU... I feel sick.. sick.... thinking of you... sick .. thinking that u said you love me.. and what I did for you!... you don't know how I feel right now... and I dont understand how someone could ever do this to anyone.. I mean.. u told me your ex gf cheated on you and you are soooo against it.. and you would NEVER.... and you want honesty and that people trust each other...
No wonder you couldnt remember the day when we were together for 7 month.. cuz u had to remember to dates!... and sure it wasnt so special to be together with me for half a year.. when u already had your second year with her!... you don't even stop right now.. to tell everyone how BAD I am.. that I Am the bad person here... how can u do that?.. dont u think it's enough?I get so sick.. when I think of.. what u told her... about me.. and that u told me the same about her.. and I cannot believe what u did.. i just can't...
U dont even own a heart!!!! U just destroyed my life and my ... mind.. my.. everything... U did all that on purpose.. you....!!!!!!
telling me that your horoscope is not what you are?... right.. you'tre not a cheater.. and you're not thinking of yourself at first?... RIGHT!!!!! I just hate you so much.. you cannot imagine.. and still having feelings for you.. that's distroying the rest of me.. but I will come over you.. I want and I will.. and then I will end up happy.. while you.. YOU stupid asshole.. you should just get all the KARMA back..!!!!!!!! and I am sure you will.. since everybody hates you now.. but i know your friends are so much more worth than me.. I know... they always were.. so why calling the ones you hurt..?.. why?... right there's no reason!... you justb apologize to your friends... why shoudl u apologize to me?.. and why should u mean it?.... everything you told me.. was a lie...!!!!! "I especially didnt want to hurt you sandra!... RIGHT.... stop kissing my ass.. you idiot!
All the others were so right.. and I still stood up for you.. and defended you.. ...
Get Out, leave right now, ... don't u ever dare telling me you liked me!... don't dare telling me you loved me... don't dare telling me u didnt want to hurt me!
U made it.... It's the end of you and me... for ever!
You were obviously just a waste of time!
Tell me why you're looking so confused...When I'm the one who didn't know the truth???...How could you ever be so cold????...To go behind my back and call her?
BOY YOU MUST HAVE GONE AND BUMPED YOUR HEAD
I feel so naiv and u think so too.. you just thought..."I can do that to her.. she will never find out.. she wouldnt go thru my stuff or be suspicious.. she will always trust me...!" THANK YOU for making a fool out of me!
I wanted you right here with me but I have no choice... you've gotta leave, because my heart is broken...with every word I'm saying.... its breaking even more...I gave up everything I had on something that just wouldn't last
But I refuse to cry
No tears will fall from these

You said that you would treat me right, but it was just a waste of time!

ich flieg heut weg und dachte.. hey verbringste nochma n bisschen mehr Zeit mit deinem Freund... saßen so neben einander.. er malt was auf seinen Block.. drunter liegt ein Zettel.... ich les die Überschrift.. "Hey Schnecke"
Denk noch so... uh für mich?...weil ich heut wegfliege.. les dann neugierig weiter.. les was von "box" und "erlebnisse" und "du bist mir verdammt wichtig"... doch dann les ich:"Ich danke dir, dass du mir nach der Scheiß Sache mit S.(mein Name) noch eine Chance gegeben hast!"
Ich schreib ihm ganz nebenbei unten unter den zettel: Von wann is der Zettel?
Er sagt: ahh haste gelesen? ;)...
Ich: vielleicht...
Er schaut auf die Überschrift und sagt dann:"ja der is alt.. noch von vor unserer Zeit!"
hmm... ich sag nichts und er merkt, dass was nich stimmt.. sagt dann:"Was is denn?.. der ist wirklich alt!"
Ich:"hm.. sorry das glaub ich dir aber nicht...!" .. dann sagt er immerwieder, dass es doch so is.. und ich nenne ihm nicht den Beispielsatz mit meinem Namen..sage nur:"Lies es dir einfach nochmal durch!"... Dann laufen wir die Treppe runter.. er küsst mich und sagt:"Viel Spaß wünsch ich dir auf deiner Reise!" Ich antworte nur mit einem geknickten:"hm"... und er merkt natürlich.. dass ich immernoch bedrückt bin.. dann sagt er:"Hey Schatz.. ich hab dich doch lieb!"... Urplötzlich fällt mir alles wieder ein.. der Brief.. das Schlussmachen damals..seine Geheimnistuereien immer.. ich bekomme eine zittrige Stimme.. "Hab dich auch lieb!" kommt nicht mehr aus meinem Mund.. ich bekomme einen Kloß im Hals.. ich dreh mich händezittrig weg und mache ein "hm"... und gehe... er sagt:"Ey.. wasn?!" Ich sag nichts.. kann mich nicht umdrehen.. wenn ich mich jetzt umdrehe, denk ich, fang ich an zu heulen.. und wie sieht denn das aus in der Öffentlichkeit..außerdem musste ich in den nächsten Konferenzraum..mit irgendwelchen jüngeren Leuten..die ich nicht leiden kann..sollten die mich nun weinen sehen?.. "nein"...
Ich laufe also weiter.. und er ruft meinen Namen.. ich laufe etwas schneller und verschwinde ohne mich umzudrehen im Raum... im Raum angekommen.. schmeiß ich meine Sachen schlechtgelaunt auf den Tisch.. setz mich aber nicht hin.. steh am Fenster.. suche ihn... "wird er jetzt warten...? es sind ja nur 30 min.. oder geht er..?".. ein paar Minuten später sehe ich ihn das Gebäude verlassen.. mit einer Zigarette in der Hand (Er hat ja aufgehört).. entweder es hat ihn so getroffen, dass er eine brauchte--denn bei Stress und sowas raucht er manchmal noch.. oder er hat nicht aufgehört und macht es heimlich.. aber das ist ja nun eher das nebensächliche Problem. Normalerweise.. schreibt er mir eine Sms.. wenn wir so auseinander gehen ( was sehr selten vorkommt..weil ich versuche Streit nicht so zu beenden).. .. starre also auf mein Handy.. und werde immer ungeduldiger.. ein Glück sitzt J. neben mir, der ständig über Herrn W. lästert und sich aufregt.. das hat mich dann ein wenig abgelenkt.. Kaum war der blöde Vortrag vorüber.. stürze ich aus dem Raum.. wissend, dass er schon über alle Berge is.. aber mit der HOffnung er wartet doch noch an der Ecke oder vielleicht an der Straßenbahn.... doch mit jedem Schritt merke ich.. wie sinnlos mein Gedanke eigentlich ist.. und mir beginnt sich der Magen umzudrehen... ich atme schwer.. und mir wird fast schlecht und schwindelig vom tiefen Atmen.... ich steh an der STraßenbahn.. sitz in der Bahn... steige aus.. und um in die S-Bahn... fahre zu mir.. laufe nachhause.. mit diesem Gefühl.. der ganze Weg... zwischendurch der Blick auf's Handy... >nichts< ...
Nun sitz ich hier.. und schreibe mir ein paar Dinge von der Seele.. bevor ich nachher wegfliege.. und eigentlich nur an ihn und diesen blöden Brief denke.. aber meine Gedanken gehen weiter als "nur" bis zu ihm und dem Brief.. ich lasse alles revue passieren... ist er mir untreu? (nicht nur unbedingt körperlich..sondern vorallem geistig)..hängt er noch an ihr?.. bin ich nur der Übergang..bis sie ihn wieder will..oder will er sie mit mir nur eifersüchtig machen, obwohl er ja meint sie will ihn schon noch, denn er hatte ja Schluss gemacht... tausende Fragen... wieso ruft er nicht an? Keine Nachricht..kein gar nichts... hab ich recht mit meinen Vermutungen?.. Hat er sich damals oder jetzt irgendwann für mich entschuldigt.. dass er mit mir zusammen "war" ist..?.. Hat er ihr womöglich gesagt, dass er mit mir nciht mehr zusammen ist?.. Hat er neben mir noch sie?.. Ist er zweigleisig gefahren?...so wie es einige zu mir meinten.. aber eigentlich versuche ich doch ihm zu vertrauen.. nur, wenn immer wieder sowas kommt und ich eben diesen Brief finde und .. ich dann höre er hat sie gesehn und sie verstehen sich wieder... er erzählt mir davon aber nichts..
Kann ich das alles noch ertragen?..wann ist's genug?.. Wann geht es mir zu weit..ist es mir zu viel?..
Fragen über Fragen.. aber keine Antworten.... und er meldet sich nicht.. um mich zu beruhigen.... um mir eine einfache Erklärung zu machen..
Ich bin eigentlich nicht der Mensch, der anderen Post/Briefe liest..aber die Überschrift.. hatte mich nunmal angesprochen und ich darf wohl als Freundin davon ausgehen, dass er niemanden sonst so nennt... naja jedenfalls sollte man das meinen... :_: ich weiß nich, wie ich das überstehen soll...

Ich bin jetzt wieder in dieser Phase wo alles so perfekt zu sein scheint.. und man immer wieder von der einen guten in die andere Zweifel-phase hineinrutscht.
Eigentlich finde ich alles im Moment ganz gut so. aber ich weiß nicht wie ich mich genau verhalten soll.. Ich habe mit ihm gesprochen.. wegen seiner Ex. und naja er meinte wohl..dass er es nicht so gesehn hat und ich versteh es auf der einen Seite auch..aber auf der anderen Seite eben nicht. Wir haben uns aber jetzt so geeinigt, dass er mir jetzt davon erzählt..was ich hoffe, er auch wirklich macht,...!
Heute zum Beispiel is er auf ihrer Geb. Feier.. wie ich das finde?.. naja nicht so berauschend natürlich.obwohl sie ja auch einfach nur eine Freundin is.. aber eben seine Ex. Und ich traue ihr nicht...sie is wohl so eine intrigante unberechenbare Person... vielleicht denkt sie, wenn sie Geb. hat kann sie sich alles erlauben.. ich weiß es nicht. Ich mache mir irgendwie zu viele Gedanken, aber eigentlich ist es ja normal...denn schließlich hatte er mich ja für einen Tag verlassen...weil er dachte, er hätte noch Gefühle für sie.. und dann am nächsten Tag hat er alles zurück genommen.. naja wir waren dann ja eine Weile auseinander, weil ich es einfach nicht konnte und er mich so verletzt hatte.. aber er hat sich so viel Mühe dann geben und ja.. ich hab dann gesagt wir probieren es nochmal..
Wie komm ich da eigentlich.., achja.. naja ich mach mir halt immernoch Gedanken, aber eigentlich genauso viele als wenn er nich von ihr erzählt.. und er erzählt nie was von ihr... NIE!....
Manchmal versuche ich mich mit ihr zu vergleichen, aber ich kann es dann nicht..weil ich sie ja auch gar nicht kenne.. hab sie nur zweimal gesehn und das wars.. ich weiß nur noch, dass ich fand, dass sie wie null-acht-fünfzehn aussah!... also wirklich.. ich hatte sie auf einer Party gesehen.. und sie war total genervt von allem.. und hat so total komische Sachen angehabt.. also hat irgendwie farblich und so gar nicht zusammen gepasst.. es is so krass, weil ich mir seine Freundin damals ja ganz anders vorgestellt hatte.. ich dachte da nämlich an eine kleine blonde.. niedliche mit so niedlichen Sachen an.. vielleicht punkte und halt alternativ oder so..aber sie sah einfach so extrem langweilig aus und ihre arrogante zickige Art konnte man ihr total ansehen. Ich würde gern als kleines Mäuschen mal rumlaufen und einen Tag mit ihr verbringen, um zu sehen wie sie so is. Aber naja...
Gut Schluss mit dem Gefasel... ich werd jetzt meinen Abendlichen Beschäftigungen nachgehen.

Nachdem ich endlich wieder in Deutschland bin.. ( zurück aus Norwegen).. hab ich gestern meine ganzen Gastgeschenke verteilt. Wollte heute eigentlich meine Freunde alle anrufen, aber unser Telefon is leer ( also der Akku)...
Na wie auch immer.. gestern war dann noch mein Freund bei mir.. hab mich total gefreut ihn nach über einer woche mal wieder zu sehen:)... war auch echt wieder so schön mit ihm. Ich hab ihm dann erzählt, was ich so alles erlebt habe und er mir auch. Er war wohl Samstag auf ner Geb.- feier..jedenfalls hab ich vorhin mit M. geschrieben, der mir dann was erzählt hat, nämlich das er(mein Freund) mit seiner Ex zu M. gegangen is und sie dann zu der Party sind.. lustigerweise bekomme ich sowas nich zu hören und ich fühle mich schon wieder son bisschen hintergangen, dass er mir das verschweigt... .-. ich bin echt grad schon wieder total verunsichert und hab ein schlechtes Gefühl in der Magengegend. Es is bald so, als würde man kurz vor einem Abgrund stehen und befürchten man könnte fallen...so ein Gefühl ist das. Außerdem hab ich son bisschen Gänsehaut und schlecht ist mir halt... Naja das typische Gefühl, wenn man was schlechtes erfährt.. aber ich weiß diesmal nich wie ich ihm das sagen soll.. .-. vielleicht is es für ihn nicht so schlimm, aber mich stört es eben .. :_: kann nichts mehr schreiben...

Nun ist schon wieder Samstag. War gestern auf einem Dvd Abend bei F. War echt nett. Ich, Al. und S. haben in ihrem Bett geschlafen und sie mit A. auf der Luftmatratze. Haben "Sex and the city" geguckt und anschließend dann "friends". War echt lustig und wir konnten viel lachen. leider war F. dann am Morgen danach nicht mehr so fröhlich...ich weiß auch nicht woran das lag... S. meinte, dass sie immer so ist, wenn das, worauf sie sich eine Woche lang gefreut hat,plötzlich vorbei ist. Ist halt nur doof, weil wir eben dachten, es liegt an uns. Naja ich war dann gestern Abend nicht mehr so gut drauf, als mein Freund mich anrief um mir zu sagen, dass er nicht wie geplant Freitag Nacht wieder kommt. nun ist es schon Samstag abend und er ist immernoch nicht zu Hause. Ich bin zudem noch erkältet und fühl mich nich so ganz fit. Naja aber immerhin waren meine Ferien schön und nicht schrecklich, wie zuerst erwartet. Al. hat gestern mehrfach betont, dass sie gern einen Freund hätte.. und ich kann das so nachvollziehen. Mir ging's ja vor meinem Freund auch nicht anders. Aber das rumheulen hat mir ja auch nichts gebracht.. es ist einfach ein Teufelskreis, man will unbedingt etwas und bekommt es nicht. Das kann schon sehr frustrierend sein. Besonders wenn ich überlege, wenn man wirklich so eine Sehnsucht nach jemandem hat und derjenige aber nicht interessiert ist oder nicht existiert( also wenn man nur davon träumt).. naja.
Jedenfalls, ich sitze jetzt hier und warte darauf, dass er anruft.. dass ich mich anziehen muss und zu ihm fahre.. obwohls natürlich umgedreht viel schöner wäre.. aber er war ja ewig nicht zu Hause und da will er vielleicht auch mal in seinem eigenen Bett schlafen. Ich hoffe nur,dass er wirklich noch anruft und nicht erst in 3 Stunden oder so. Ich meine, jetzt ist es ja schon spät.. aber dass er sich nicht mal so meldet.. wo er ist oder dass er losfährt.. ist schon merkwürdig. Ich schreib ihm ja extra nicht, dass er sich nicht gedrängt fühlt.
Ach man.. wie erbärmlich von mir... ich kann es nur einfach nicht aushalten.. irgendwie.. sicher will ich ihn sehen..aber desto länger er braucht und sich nicht meldet, desto saurer werde ich irgendwie.. also nicht sauer.. aber ich bekomm schlechte Laune und ... freu mich nicht mehr. Kann auch daran liegen, dass ich mich gefreut hatte, dass er den ganzen Samstag da ist und jetzt kommt er vielleicht erst so wieder, dass ich ihn Sonntag erst sehe.
Naja das blöde ist auch, dass er ja nun am Samstag ganz früh schon gefahren ist und jetzt ist das schon eine Woche her und ich flieg Dienstag ja weg. Ich hab gar nichts von ihm. Auch sehr schön... -.-
Ach man das Schicksal meint es einfach nicht gut... ich glaube an Karma.. vielleicht hab ich iregndwas gemacht?.. hm.. eigentlich nicht, ich hab die Gruppe ja schon gelöscht, das war das einzig böse.. und vielleicht hat sie es ja gar nicht gemerkt... na egal... .-.

Hey... ich hab mal wieder überlegt auf englisch zu schreiben, aber das mach ich ja in meinem internationalen blog.. den eigentlich nur Jonas liest.. naja und dann eben mein Stalker und.. manchmal so n paar Freunde von mir, die kein Deutsch können.
Hmm... naja wie auch immer... ich habe gerade bemerkt, dass ich meinen Wortschatz mal wieder ausmisten muss und einige Sachen verdrängen sollte... oder einfach vergessen.. VERBANNEN aus meinem Gedächtnis.. ist ja wirklich schrecklich.. ich meine, ich bin wohl noch relativ lammfromm, wenn ich mir da andere ansehe,... so wie mein Stalker.. sie ist ja nun wirklich eine, die an Denglisch und Smalltalks nicht mehr zu übertreffen... :"Wie se sich beeiert hat und abgegangen is.. hätt' se ma gechillt oder so.. hätt ja auch ne Runde zocken können!" so explizit kam das von ihr nicht, aber so in der Art muss man sich das mal vor Augen halten.
Wirklich furchtbar... naja.. ich hab ihr jedenfalls gesagt, dass mir aufgefallen ist, dassich auch einiges übernommen habe... und oft sowas sage.. aber eigentlich nur aus der intention heraus.. diese Sprache durch den Kakao zu ziehen... aber dann übernimmt man so Dinge.. da denkt man gar nicht so drüber nach. Beispiel,wenn ich berlinere, dann bekomme ich automatisch diesen sarkastischen Tonfall.. und kann dann eben Sachen sagen, die ich normalerweise nie sagen würde..sowas wie:"Kannste knicken!" das würde ich doch normalerweise niemals sagen XD...
Naja egal.. wie auch immer.. ich hab ihr das so gesagt und Tatatata wer hätte es erahnen können, ihr sei das ja auch schon aufgefallen ( natürlich) und sie wollte das ja auch machen und sie schließt sich mir jetzt an und meinte, sie habe schon vorher versucht es zu machen, aber es nicht abschalten können (wer das glauben soll.. jaja)...
Jedenfalls hat mich das schon wieder aufgeregt.. aaaa....naja...
Hab ihr grad wie so 'ne Mami erklärt, dass ich damit auch sie meine.. mit dem Smalltalk gequatsche und dem .."wir reden um zu reden.. ob mit Sinn oder ohne..!"
Ich glaub sie versteht es nicht.. sie sagt dann: na das meine ich ja so und so..und wie soll man sonst?
Ich hab ja nur festgestellt....
So werd jetzt erstmal das neue Babyshambles album hören.. mal sehen was Pete so von sich gibt..und dann das album von kite flying society.. :D ^^
adieu

Mal wieder ein Blogeintrag für mich.. einfach mal von der Seele reden, was den anderen entweder schon aus den Ohren kommt..oder was man niemand anderem sagen kann oder will.
Mein Zukunftstraum ins Ausland zu gehen hat sich in Rauch aufgelöst. Wie sich herausgestellt hat, sind die Kosten der Unterkunft und Bücher zu teuer.. als das ich das je durch arbeiten oder die finanzielle Unterstützung meiner Eltern aufbringen könnte. Mein Bruder macht immernoch seine Ausbildung, ist aber im Januar damit fertig und somit auch nicht mehr abhängig von meinen Eltern, finanziell.
Ich hingegen mache ja im April erst mein Abitur und wollte danach direkt studieren oder ins Ausland gehen. Nun bot sich ja beides gleichzeitig an.. was aber wie eben erwähnt leider nicht geht. Nun hatte ich gestern meine Studienberatung und es sieht wohl so aus als ob ich Soziologie auf keinen Fall studieren will.. und Erziehungswissenschaften hier leider überlaufen ist, sodass ich da entweder ein paar Wartesemester hätte oder ich erstmal sowieso eine Ausbildung machen müsste.. nur als was? Ehrlich gesagt bin ich ja noch nicht davon überzeugt eine Ausbildung zu machen. Vorallem nicht jene, die sich meine Eltern vorstellen... Kauffrau für.. etc.
Tut mir leid, dafür hab ich dann aber kein Abi gemacht.. um Tippse zu werden.
Oder "Saftschubse" so wie eine aus meinem Jahrgang... sie will schon immer Stewardess werden.. und ich wusste gar nicht, dass man dazu Abitur benötigen soll ..
Na wie auch immer.. ich fand die Richtung INternational Business and Management.. schon sehr interessant und dann eben nach dem Studium Richtung Werbung und Kommunikation.. da fand ich Scholz& friends halt auch schon sehr interessant.
Aber ausgeträumt.. ich könnts noch in Frankfurt Oder studieren.. aber wer will schon nach Frankfurt Oder????In dieses ausgestorbene Kaff... und da bräuchte ich ja auch eine wohnung.. joa und meine Eltern sagen: na da kannste ja .. ehh.. hinfahren von hier aus. (Jeden Tag von hier bis Frankfurt Oder? NA KLAR) ...
Ich meine.. nicht so weit weg zu gehen.. wäre ja gar nicht so schlecht wegen meinem Freund und so..aber ich würde ihn ja auch nur am Wochenende sehen. Und Frankfurt Oder is so ein Kaff... Neiiiiin :_:
Braaaaaaandenbuuuuuuurg.... in Brandenburg in Brandenburg ist wieder jemand gegen einen Baum gegurkt... was soll man nur machen mit 17...18... in Brandenburg...